Многие родители ещё до рождения ребёнка представляют себе, каким он будет. Иногда это даже касается характера, увлечений, будущих профессий. Когда малыш растёт и начинает проявлять свою личность, она может удивить — а иногда и огорчить. Ребёнок вдруг оказывается не таким, как мама или папа: не любит спорт, предпочитает одиночество компании, мечтает о чём-то совершенно неожиданном для семьи.
И тогда возникает вопрос: как справиться с разочарованием и научиться принимать ребёнка таким, какой он есть?
Почему мы ждём от ребёнка определённого поведения
Ожидания формируются задолго до рождения малыша. Мы видим его будущее через призму собственного опыта:
- если вы обожаете спорт, вам хочется, чтобы ребёнок тоже бегал и прыгал;
- если вы успешны в бизнесе, надеетесь, что сын или дочь пойдут по тому же пути;
- если вам важно быть общительным человеком, кажется, что и ребёнку нужно много друзей.
Эти установки часто формируются бессознательно. Но когда реальность отличается от мечты, родители могут чувствовать разочарование, тревогу или даже стыд.
Когда разочарование становится проблемой
Небольшое удивление — нормально. Проблема возникает, когда разница между ожиданиями и реальностью приводит к давлению на ребёнка. Вы можете начать:
- сравнивать его с другими детьми;
- пытаться «переделать» под свои представления;
- пренебрегать его интересами;
- испытывать раздражение из-за его выбора.
Такое отношение рано или поздно сказывается на самооценке ребёнка. Он начинает думать, что недостаточно хорош, что должен быть другим, чтобы заслужить любовь родителей.
Как понять, что вы не принимаете ребёнка
Обратите внимание на свои реакции. Если вы часто:
- говорите фразы вроде «ну почему ты такой?»;
- ругаете за то, что он не хочет заниматься тем, что нравится вам;
- стыдитесь его интересов или поведения;
- пытаетесь «воспитать характер», потому что он слишком спокойный, замкнутый или, наоборот, гиперактивный,
возможно, вы не принимаете его так, как он есть.
Принятие начинается с понимания
Чтобы начать принимать ребёнка, важно осознать: он не ваш продолженный вариант, а самостоятельная личность. У него свой темперамент, свои интересы, своё восприятие мира. Даже если они совсем не похожи на ваши.
Попробуйте:
- спрашивать его мнение;
- интересоваться, чем ему нравится заниматься;
- не перебивать, когда он рассказывает о своих планах;
- хвалить за то, что он делает хорошо, даже если это не входит в ваши интересы.
Иногда помогает просто наблюдать за ребёнком без попыток изменить его. Это позволяет увидеть, кто он есть на самом деле — и полюбить его ещё больше.
Как работать с собственным разочарованием
Разочарование — естественная эмоция. Не стоит её подавлять. Вместо этого можно:
- поговорить с близкими или психологом о своих чувствах;
- записать в дневнике, какие именно черты вызывают трудности;
- задавать себе вопросы: «Почему мне важно, чтобы ребёнок был таким?», «Что я теряю, если он остаётся самим собой?»;
- напомнить себе, что вы любите ребёнка не за достижения, а за то, что он есть.
Главное — не перекладывать свои переживания на самого ребёнка. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям.
Поддержка вместо контроля
Лучшая стратегия — стать поддержкой, а не контролёром. Помогайте ребёнку развивать те качества, которые ему важны, а не те, которые хотели бы видеть вы. Например:
- если он любит рисовать, а не играть в футбол — запишите его на курсы живописи;
- если он предпочитает книги компаниям — не заставляйте ходить в гости, а помогите выбрать книгу;
- если он тихий и задумчивый — не требуйте быть лидером в классе.
Когда ребёнок чувствует, что его принимают, он раскрывается полностью и уверенно идёт к своей цели.
Не сравнивайте с другими
Сравнение — один из самых болезненных моментов в воспитании. Даже если вы говорите об этом вскользь, ребёнок слышит. Он начинает думать: «Я не такой, как другие, значит, я хуже».
Вместо этого лучше:
- подчеркивать уникальные черты вашего ребёнка;
- находить в нём сильные стороны;
- говорить, что вы гордитесь им, даже если он не достиг тех высот, о которых вы мечтали.
Каждый ребёнок — личность. Его задача — быть собой. А ваша — помочь ему в этом.
Ваша роль — не переделать, а направить
Вы не должны делать из ребёнка кого-то другого. Ваша задача — увидеть, кто он есть, и помочь ему стать лучшей версией себя. Поддержка, любовь, принятие и доверие — вот основа здоровых отношений.
Иногда это сложно. Особенно если между вами большая разница в интересах или образе мышления. Но именно в таких семьях дети учатся быть уверенными в себе и свободными. Они знают: их любят не за успехи, а просто так — за то, что они есть.
