Роль отца в жизни дочери: формирование самооценки и отношений

MissPerfection Материнство 08 июня 2025

Отношения между отцом и дочерью — это не просто эмоциональная связь. Это мощный фактор, который влияет на формирование женской идентичности, уверенность в себе и способность строить здоровые отношения. Первым мужчиной в жизни девочки становится её папа, и именно через него она учится понимать, что такое мужское внимание, забота и уважение.

Как отец может повлиять на развитие дочери и какие ошибки лучше избегать? Об этом — наша статья.

Как отец влияет на самооценку дочери?

Если отец принимает дочь такой, какая она есть, она учится любить себя.
Когда он хвалит за усилия, а не только за успехи, ребёнок чувствует ценность своей личности.
Поддержка в трудные моменты помогает развивать уверенность в себе.
Слова «Я горжусь тобой» становятся основой для внутренней силы.
Игнор или критика со стороны отца могут вызвать чувство неполноценности.
Насмешки, сравнения с другими, чрезмерное давление снижают уровень самооценки.
Дочь начинает оценивать себя через призму его отношения к ней.
Отец, который слушает и уважает мнение дочери, формирует у неё доверие к себе.
Показывает, что её мысли, чувства и желания важны.
Его внимание и участие помогают девочке чувствовать себя значимой.

Как отец влияет на представление дочери об отношениях?

Первый опыт близости с мужчиной — через общение с отцом.
Если отец уважительно относится к маме, дочь будет искать подобное в будущем.
Если отец часто критикует женщин или унижает мать, дочь может вырасти с предубеждением к мужчинам.
Тёплые, доверительные отношения с отцом формируют образ безопасного партнера.
Отсутствие отца или его холодность могут привести к поискам «замены» в более старшем возрасте.
Дочь, которая получала любовь и принятие, скорее всего, будет выбирать партнёров, которые её уважают.
Если отец слишком контролирующий или доминирующий, дочь может бояться близости или искать контроль в отношениях.
Отцовская поддержка во взаимодействии с ровесниками укрепляет уверенность в себе.
Его пример ведёт к пониманию, как быть услышанной, любимой и уважаемой.
Дочь, видевшая, как отец выражает нежность, сама учится проявлять чувства.

Что важно делать отцу с самого детства?

Обнимать и целовать дочь, показывая, что физический контакт — часть любви.
Хвалить за характер, а не только за внешность или успехи.
Слушать, даже если ей кажется, что говорит глупости.
Участвовать в её интересах — играть, читать, учить стихи, гулять.
Говорить, что она(а) красива(а), несмотря на неудачи и несовершенства.
Не сравнивать с другими детьми — особенно по внешности или поведению.
Учить её говорить «нет», когда она чувствует дискомфорт.
Показывать, как заботиться и уважать других людей.
Поддерживать в трудную минуту, а не требовать быть сильной всегда.
Не использовать слова вроде «девочка должна быть послушной» — дают установку на жертвенность.

Как быть рядом, когда дочь подрастает?

Не исчезать из её жизни после 5–7 лет — важно быть рядом всегда.
Присутствовать на школьных мероприятиях, праздниках, концертах.
Не стесняться обсуждать личные темы — например, менструацию, друзей, тревоги.
Создавать пространство, где можно задавать любые вопросы без страха осуждения.
Говорить о том, что значит быть уверенной в себе, уметь сказать «нет».
Не смущаться, когда она(а) просит совета по личным вопросам.
Признавать свои ошибки и извиняться, если обидел(а).
Позволять ей быть собой — с её вкусами, интересами, образом.
Поддерживать, если она(а) пробует новое — спорт, музыку, творчество.
Не требовать быть «идеальной» дочкой — пусть имеет право на слабость и эмоции.

Как разговаривать с дочерью о чувствах и отношениях?

«Ты можешь мне рассказать всё, я не стану тебя осуждать».
«Если кто-то делает тебя(а) несчастной(ой) — ты(а) имеешь право уйти».
«Любовь не должна причинять боль. Если тебе(ей) плохо — это не любовь».
«Ты(а) достойна(ен) уважения. Не позволяй никому тебя(её) унижать».
«Ты(а) красивая(ый), не потому что соответствует стандартам, а потому что ты(а) есть».
«Ты(а) не обязана(ен) нравиться всем. Главное — чтобы ты(а) нравилась себе».
«Если ты(а) чувствуешь, что тебя(её) используют — поговори со мной».
«Я здесь, чтобы поддержать, а не контролировать».
«Если ты(а) боишься(ишься) сделать что-то — я помогу тебе(ей) найти силы».
«Не бойся(ься) быть уязвимой(ым). Я приму тебя(его) таким(ой), какой(ой) ты(а) есть».

Как помочь дочери в переходном возрасте?

Не игнорировать её перепады настроения — это нормально.
Не говорить: «ты стала невыносимой» — вместо этого спросите: «что тебя тревожит?».
Не сравнивать с собой в юности — у неё(него) свой путь.
Не шутить над её(его) внешностью, одеждой, друзьями.
Спрашивать, как у неё(него) дела, и слушать внимательно.
Позволять ей(ему) пробовать новое, даже если вам это не нравится.
Показывать, что вы рядом, даже если она(он) хочет побыть одна(ым).
Не требовать объяснений за каждую минуту вне дома — уважайте личное пространство.
Не делать акцент на внешности: «похудей», «причесалась» — формирует комплексы.
Поддерживать её(его) интересы, даже если они кажутся вам странными.

Как быть, если дочь стала замкнутой?

Не давить, но показывать, что вы рядом.
Не ругать за молчание — возможно, она(он) переживает внутри.
Говорить о своих чувствах: «Мне не хватает нашего общения».
Предложить совместное времяпрепровождение — кино, прогулка, еда.
Не требовать: «говори!» — пусть решит, когда готов(а).
Создавать безопасное пространство — дома, где нет осуждения.
Не обсуждать её друзей или стиль одежды в негативном ключе.
Помнить, что это этап, и он пройдёт.
Предложить поговорить с психологом, если чувствуете, что не справляетесь.
Не бояться молчать вместе — иногда достаточно просто быть рядом.

Как говорить о мальчиках и первых отношениях?

Не говорить: «Ты ещё маленькая(ой)» — это отдаляет от вас.
Спрашивать мягко: «Ты хочешь рассказать мне о нём(ней)?».
Не ругать за интерес к противоположному полу — это естественно.
Объяснять, что отношения должны быть добровольными, уважительными и безопасными.
Говорить о границах — что нельзя терпеть агрессию, давление, контроль.
Показывать, как должно быть — через ваши отношения с мамой или своими родителями.
Не делать выводов на основе одного свидания или сообщения.
Не запрещать, а предлагать поговорить: «Как ты(а) себя чувствуешь(ешь)?».
Объяснять, что любовь не требует жертв и унижений.
Сказать: «Если тебе(ей) станет плохо — я рядом, ты(а) не одна(а)».

Что отец должен НЕ делать?

Не сравнивать дочь с другими девочками или сестрами.
Не говорить: «Ты такая же, как твоя мама» — в негативном контексте.
Не критиковать внешность: «Ты толстая», «Плохо одеваешься».
Не игнорировать её интересы, только потому что «это не по-женски».
Не быть слишком контролирующим или ревнивым — пусть у неё(него) будет свобода.
Не унижать перед другими людьми — даже в шутку.
Не насмехаться над её(его) чувствами и переживаниями.
Не требовать быть идеальной(ым) — это создаёт внутренние конфликты.
Не использовать фразы вроде: «Все девушки такие» — это формирует цинизм.
Не исчезать из жизни после развода или семейных конфликтов — ваша поддержка важна.

Как быть, если отца нет рядом?

Мама может взять на себя роль опоры и рассказывать, как был(а) её(его) папа.
Можно найти замену в виде дяди, брата, наставника или друга семьи.
Читать книги, смотреть фильмы, где показаны тёплые отношения отца и дочери.
Поговорить о том, что отсутствие отца — не её(его) вина.
Помочь найти позитивные модели поведения среди окружения.
Объяснить, что настоящий мужчина — не тот, кто рядом, а тот, кто уважает и ценит.
Подчеркнуть, что любовь не исчезает, даже если человек ушёл.
При необходимости обратиться к психологу — особенно если чувствуется эмоциональный разрыв.
Позволить дочери задавать вопросы о папе — не закрывать тему.
Не говорить: «Забудь его» — пусть чувства имеют право на существование.

Как отец влияет на выбор партнёра у дочери?

Дочь часто ищет в мужчинах черты отца — те качества, которые она(он) уважала(а).
Если отец был поддерживающим, дочь выбирает партнёров, которые ценят её(его).
Если отец был агрессивным или отстранённым, дочь может искать «спасателя» или вовсе избегать близости.
Она(он) учится через наблюдение, как должны вести себя мужчины.
Если отец уважает мать, дочь будет искать уважение в отношениях.
Если отец был недоступным, дочь может бояться близости или постоянно стремиться к ней.
Если отец поддерживал её интересы, она(он) будет увереннее в себе.
Если отец часто критиковал, дочь может быть зависимой от мнения окружающих.
Если отец был рядом, слушал и обнимал — это становится основой для будущих отношений.
Если отец был жёстким или равнодушным, дочь может искать подтверждения своей ценности.

Как быть, если дочь совершает ошибки?

Не осуждать, не говорить: «Я же говорил(а)»;
Не сравнивать с другими детьми или «лучшими временами»;
Не говорить: «Ты разочаровала меня» — это ранит глубоко;
Не лишать поддержки в самый сложный момент;
Не делать из ошибки трагедию — пусть знает, что ошибаться нормально;
Поговорить, узнать, что случилось, а не сразу наказывать;
Сказать: «Я знаю, что ты(а) старался(ась). Давай разберёмся, что можно изменить»;
Помочь исправить ситуацию, а не просто указать на провинность;
Показать, что вы рядом, даже если она(он) ошиблась(ся);
Не стыдить, не травить воспоминаниями — это разрушает доверие.

Как быть хорошим отцом, если вы сами не имели такого примера?

Признайте, что вы тоже учитесь быть родителем;
Читайте книги о воспитании, общайтесь с другими отцами;
Смотрите, как другие хорошие отцы общаются со своими дочерьми;
Не бойтесь извиниться, если были не правы(а);
Не требуйте идеала — ни от себя, ни от дочери;
Не повторяйте ошибки вашего отца — вы можете быть другим;
Не бойтесь быть мягким(ой) и открытым(ой) — это не слабость;
Позволяйте себе учиться и ошибаться;
Скажите: «Иногда я не знаю, что делать, но хочу быть лучшим для тебя»;
Не бойтесь просить помощи у психолога или коуча по воспитанию.

Как поддерживать дочь, когда она становится женщиной?

Не говорить: «Ты уже большая, сама разбирайся»;
Не исчезать из её жизни, когда она(он) начинает встречаться с парнями;
Быть рядом, даже если она(он) просит об этом не напрямую;
Спрашивать: «Как ты(а) себя чувствуешь(ешь)?», а не «Что ты надела(ел)?»;
Поддерживать её выбор, даже если не понимаете;
Не осуждать её решения, а говорить: «А почему ты(а) выбрала(ел)?»;
Показывать, что вы верите в неё(его) даже в самые трудные периоды;
Сказать: «Ты(а) можешь вернуться домой, когда захочешь»;
Не переставать обнимать и говорить, что любите(ишь);
Не переставать быть опорой — даже когда она(он) кажется самостоятельной(ым).

Как поддерживать дочь в подростковом возрасте?

Не требовать быть «умнее всех» — пусть учится в своём темпе.
Не шутить над её(его) внешностью или увлечениями.
Слушать, даже если кажется, что она(он) говорит глупости.
Не говорить: «Я же тебе говорил(а)» — лучше: «Я рад(а), что ты(а) мне доверяешь(ишь)».
Не требовать быть «сильной(ым)» всегда — пусть плакать и просить помощи.
Не судить о её(его) друзьях без попытки понять их;
Не запрещать, а обсуждать — «Почему ты(а) считаешь, что это хорошо?»;
Не стыдить за ошибки — объяснять последствия;
Помогать, когда чувствует себя потерянной(ым);
Не бояться быть авторитетом, но не тираном.

Как сохранить связь, когда дочь вырастает?

Не переставать интересоваться её жизнью;
Спрашивать не только о деньгах, учебе, работе, но и о чувствах;
Не осуждать выбор партнёра без попыток понять;
Не говорить: «Я же тебя(её) растил(а)» — это давление;
Позволять ей(ему) быть взрослой(ым), но не забывать, что вы — её(его) опора;
Не вмешиваться в отношения, если не просят совета;
Поддерживать в сложные периоды, даже если она(он) не просит;
Помнить, что она(он) всё ещё нуждается в вашем участии;
Позволять ей(ему) ошибаться и учиться на опыте;
Не переставать говорить: «Я горжусь тобой(тобой)».

Как говорить о сексуальности и интимных темах?

Не делать из этого табу — пусть знает, что может спросить у вас;
Создать атмосферу доверия, а не страха;
Объяснять, что секс — не обязанность, а выбор;
Говорить о защите, ответственности, уважении к себе и другим;
Не пугать, а информировать — знание защищает больше, чем страх;
Не стыдить за вопросы — пусть знает, что вы не осудите;
Не говорить: «Это не твоё дело» — вы — её главный взрослый;
Не превращать беседу в нравоучение — пусть будет диалог;
Не требовать обещаний, которых она(он) не готов(а) давать;
Показывать, что вы не идеальны(а), но хотите быть рядом.

Как быть, если дочь уходит в отношения с мужчиной?

Не становиться в конфликт с молодым человеком;
Не говорить: «Он не достоин тебя» без реальных причин;
Не пытаться заменить нового партнёра собой;
Показывать, что вы не боитесь её(его) любви, а поддерживаете;
Если есть проблемы в отношениях — говорить спокойно, а не обвинять;
Помнить: она(он) не ваша собственность, а личность;
Не сравнивать себя с её(его) партнёром — это усиливает конфликт;
Поддерживать, даже если она(он) выбрала(а) другой путь;
Не говорить: «Я всё равно лучший» — это ранит и оскорбляет;
Сказать: «Я люблю тебя(её/его) и хочу, чтобы ты(а) была(а) счастлива(ен)».

Как быть, если дочь живёт отдельно?

Не переставать интересоваться её жизнью;
Звонить, писать, приезжать — пусть знает, что вы рядом;
Не лезть в личное, но быть доступным(ой), если нужно;
Поддерживать в трудные времена, даже если она(он) скрывает проблему;
Не давить на чувство вины: «Ты теперь совсем не звонишь»;
Не ожидать благодарности за помощь — она(он) придёт со временем;
Позволять ей(ему) быть взрослой(ым), но не забывать, что вы — её(его) корни;
Не терять связь, даже если кажется, что она(он) не нуждается в вас;
Сказать: «Я всегда буду тебя(её/его) любить(ить) и поддерживать(ать)»;
Показать, что вы не ревнуете, а гордитесь, как она(он) взрослела(ел).

Как быть, если у дочери низкая самооценка?

Не говорить: «Ты(а) прекрасная(ый), просто не видишь этого» — звучит банально;
Не сравнивать с другими — это усиливает внутреннюю тревогу;
Не минимизировать чувства: «Всё не так плохо» — пусть она(он) говорит о боли;
Не игнорировать депрессию, тревожность, одиночество;
Спросить: «Можно ли я помогу(у) тебе(ему)?»;
Поговорить о том, что она(он) важна(ен), любим(а), нужна(ен);
Не говорить: «Ты(а) должна(ен) быть сильной(ым)» — пусть позволяет себе быть уязвимой(ым);
Обсудить, что сила — в том, чтобы просить помощи, а не терпеть;
Предложить помощь специалиста, если заметили серьёзные изменения в настроении;
Не говорить: «Ты(а) не права(а)» — пусть знает(ет), что его(её) чувства важны.

Как быть, если дочь делает выбор, отличный от ваших ожиданий?

Не говорить: «Я хотел(а) для тебя лучшего» — пусть её путь тоже имеет ценность;
Не обесценивать её увлечения, карьеру, образ жизни;
Не говорить: «Ты(а) испортила(а) свою жизнь» — это разрушает доверие;
Сказать: «Я не понимаю, но уважаю, что ты(а) решила(ел) сам(а)(с);
Поддержать, даже если не согласны;
Не использовать слова: «Я же тебе говорил(а)» — это не помогает;
Спрашивать: «Что ты(а) чувствуешь(ешь)?» — покажите, что вы слышите;
Не перекладывать вину на неё(него) — пусть знает(ет), что ошибки случаются;
Не отгораживаться, если не согласны с её(его) выбором;
Сказать: «Я тебя(её/его) люблю(ю), даже если не всегда понимаю».

Как быть, если дочь просит совета?

Выслушать до конца, не перебивая;
Не начинать с «Я же тебе говорил(а)» — это разрушает доверие;
Не давать совет без вопроса — пусть сама(а) решит, хочет(ет) его или нет;
Не давить своим мнением — «я думаю иначе, но ты(а) можешь(ешь) выбрать другое»;
Не говорить: «Ты(а) не права(а)» — лучше: «Почему ты(а) так думаешь(ешь)?»;
Показывать, что вы рядом, даже если она(он) сделала(а) не то, что вы советовали(и);
Не делать из её ошибок повод для разговора «я же предупреждал(а)»;
Не стыдить, не обвинять, не обобщать: «Все такие» — это не помогает;
Не переключаться на себя: «Ты(а) не представляешь(ешь), как я(я) переживал(а) за тебя(её/него)»;
Сказать: «Ты(а) не один(а)(а), я рядом. Что могу сделать, чтобы помочь?».

Как быть, если дочь начала жить самостоятельно?

Не вмешиваться в быт, если не просят;
Не критиковать, как она(он) убрал(а), что приготовил(а);
Не говорить: «Ты(а) не справишься» — это снижает уверенность;
Сказать: «Ты(а) уже умеешь заботиться о себе» — пусть чувствует поддержку;
Позволять ей(ему) звонить, когда захочется(еться) — не надоедать;
Не вспоминать, как она(он) жил(а) дома — это вызывает чувство вины;
Не говорить: «Ты(а) нас забыла(а)» — пусть знает(ет), что вы не обижаетесь;
Позволять ошибаться и учиться — это часть взросления;
Поддерживать, даже если она(он) не звонит(ёт) каждый день;
Сказать: «Я горжусь, как ты(а) вырос(ла)(л)» — пусть слышит это часто.

Как быть, если дочь потеряла ребёнка, рассталась, переживает?

Не говорить: «Всё будет хорошо» — пусть она(он) выплачет и выскажет себя;
Не минимизировать её(его) боль: «Ты(а) справишься(ешься)»;
Не давать советов без просьбы — пусть сначала выскажет себя;
Обнять, просто обнять — без слов, если она(он) просит молчания;
Сказать: «Я рядом, ты(а) не одна(а)» — пусть знает(ет), что вы не отвергаете;
Не говорить: «Ты(а) сам(а)(с) виновата(ен)» — это усугубляет ситуацию;
Предложить практическую помощь, если нужно;
Не сравнивать с другими — «у других хуже» — не поможет;
Не игнорировать её боль — пусть знает(ет), что вы её чувствуете;
Не исчезать в трудную минуту — быть опорой, даже если она(он) не просит.

Как быть, если дочь стала мамой?

Поддерживать, а не критиковать её(его) методы воспитания;
Не говорить: «Я же тебя(её/него) так не воспитывал(а)» — это ранит;
Помогать, если просит, но не навязываться;
Не сравнивать внуков с ней(ним) в детстве — это создаст напряжение;
Не осуждать, как она(он) воспитывает — пусть чувствует поддержку;
Сказать: «Ты(а) — хорошая(ий) мама(папа), просто сейчас сложно»;
Показать, что вы верите в неё(него) и знаете, что она(он) справится(ётся);
Помочь с ребёнком, если сможете — пусть знает(ет), что не одна(а);
Не говорить: «Теперь ты(а) поймёшь, каково это» — это не помощь;
Сказать: «Я рядом, ты(а) не одна(а)» — это главное, что она(он) ждёт(ёт).

Как быть, если дочь стала матерью-одиночкой?

Не обвинять в решении остаться одной(ым) — это её(его) путь;
Не говорить: «Я же говорил(а)» — это разрушает доверие;
Не сравнивать её(его) ребёнка с отсутствующим(ей) отцом(ом) — это формирует комплекс;
Не говорить: «Мужчинам нельзя доверять» — это закрывает сердце навсегда;
Поддерживать материально, если можете, но не делать из этого условия любви;
Не стыдить за выбор партнёра — пусть знает(ет), что вы не осуждаете;
Сказать: «Я рядом, ты(а) не одна(а)» — это помогает больше, чем вы думаете;
Не обесценивать её(его) чувства — пусть знает(ет), что её(его) переживания важны;
Помочь с ребёнком, если позволит(ят) — покажите, что вы нужны(а);
Не делать акцент на одиночестве — пусть чувствует, что у неё(него) есть семья.

Как быть, если дочь уехала далеко?

Звонить, писать, не исчезать из её(его) жизни;
Не обижаться, если не звонит часто — пусть знает(ет), что вы не в обиде;
Спрашивать, как она(он) себя чувствует(ёт), а не только о бытовом;
Не сравнивать с другими детьми — пусть не чувствует(ет) вины;
Приезжать, если можно — пусть чувствует(ет) вашу любовь лично;
Не говорить: «Ты(а) нас забыла(а)» — это усиливает чувство вины;
Позволять ей(ему) строить свою жизнь, даже если не так, как вы хотели(и);
Сказать: «Ты(а) всегда будешь моей дочерью(сыном) — это не зависит от расстояния»;
Показать, что вы гордитесь(сь) ею(им), даже если живёте далеко;
Не требовать быть счастливой(ым) — пусть знает(ет), что может быть уязвимой(ым).

Как быть, если дочь стала мамой?

Поддерживать, а не критиковать её методы воспитания;
Не говорить: «Я же так не делал(а)» — это вызывает напряжение;
Помогать, если просит, но не навязываться;
Не сравнивать её(его) ребёнка с ней(ним) в детстве — это неуместно;
Не осуждать, как она(он) воспитывает — пусть чувствует вашу поддержку;
Сказать: «Ты(а) — хорошая(ий) мама(папа), просто сейчас сложно»;
Показать, что вы верите в неё(него) и знаете, что она(он) справится(ётся);
Помочь с ребёнком, если сможете — пусть знает(ет), что не одна(а);
Не говорить: «Теперь ты(а) поймёшь, каково это» — это не помогает;
Сказать: «Я рядом, ты(а) не одна(а)» — это главное, что она(он) ждёт(ёт).

Как быть, если дочь стала матерью-одиночкой?

Не винить в решении остаться одной(ым) — это её(его) путь;
Не говорить: «Я же предупреждал(а)» — это разрушает доверие;
Не сравнивать её(его) ребёнка с отсутствующим(ей) отцом(ом) — это формирует комплексы;
Не говорить: «Мужчинам нельзя доверять» — это закрывает сердце навсегда;
Поддерживать материально, если можете, но не делать из этого условия любви;
Не обесценивать её(его) чувства — пусть знает(ет), что её(его) переживания важны;
Помочь с ребёнком, если позволит(ят) — покажите, что вы нужны(а);
Не делать акцент на одиночестве — пусть чувствует(ет), что у неё(него) есть семья;
Позволять ей(ему) звонить, когда захочется(еться) — не надоедать;
Не исчезать из жизни — пусть знает(ет), что вы не забыли(и).

Как быть, если дочь уехала далеко?

Звонить, писать, не исчезать из её(его) жизни;
Не обижаться, если не звонит часто — пусть знает(ет), что вы не в обиде;
Спрашивать, как она(он) себя чувствует(ёт), а не только о бытовом;
Не сравнивать с другими детьми — пусть не чувствует(ет) вины;
Приезжать, если можно — пусть чувствует(ет) вашу любовь лично;
Не говорить: «Ты(а) нас забыла(а)» — это усиливает чувство вины;
Позволять ей(ему) строить свою жизнь, даже если не так, как вы хотели(и);
Сказать: «Ты(а) всегда будешь моей дочерью(сыном) — это не зависит от расстояния»;
Показать, что вы гордитесь(сь) ею(им), даже если живёте далеко;
Не требовать быть счастливой(ым) — пусть знает(ет), что может быть уязвимой(ым).

Как быть, если дочь стала мамой?

Поддерживать, а не критиковать её методы воспитания;
Не говорить: «Я же так не воспитывал(а)» — это вызывает напряжение;
Помогать, если просит, но не навязываться;
Не сравнивать её(его) ребёнка с ней(ним) в детстве — это неуместно;
Не осуждать, как она(он) воспитывает — пусть чувствует вашу поддержку;
Сказать: «Ты(а) — хорошая(ий) мама(папа), просто сейчас сложно»;
Показать, что вы верите в неё(него) и знаете, что она(он) справится(ётся);
Помочь с ребёнком, если сможете — пусть знает(ет), что не одна(а);
Не говорить: «Теперь ты(а) поймёшь, каково это» — это не помогает;
Сказать: «Я рядом, ты(а) не одна(а)» — это главное, что она(он) ждёт(ёт).

Как быть, если дочь потеряла ребёнка, рассталась, переживает?

Не говорить: «Всё будет хорошо» — пусть она(он) выплачет и выскажет себя;
Не минимизировать её(его) боль: «Ты(а) справишься(ешься)»;
Не давать советов без просьбы — пусть сначала выскажет себя;
Обнять, просто обнять — без слов, если она(он) просит молчания;
Сказать: «Я рядом, ты(а) не одна(а)» — пусть знает(ет), что вы не отвергаете;
Не говорить: «Ты(а) сам(а)(с) виновата(ен)» — это усугубляет ситуацию;
Предложить помощь, если нужно — пусть чувствует(ет) поддержку;
Не сравнивать с другими — «у других хуже» — это не помогает;
Не игнорировать её(его) боль — пусть чувствует(ет), что вы её(его) слышите;
Не исчезать в трудную минуту — быть опорой, даже если она(он) не звонит(ёт).

Роль отца — быть опорой, а не идеалом

Ваша задача — не быть безупречным(ой), а быть рядом. Любовь отца формирует в дочери образ мужчины, которому можно доверять, который поддерживает и уважает. Папа, который слушает, обнимает, участвует в жизни, становится опорой, которую невозможно заменить. И даже если вы не всегда знаете, что сказать или сделать, одно ваше присутствие может стать самым большим подарком для неё. Потому что для дочери отец — первый мужчина, который научил её(его) верить в любовь, ценить себя и быть смелой(ым). И эта связь остаётся с ней(ним) на всю жизнь.